Проверьте навыки своих сотрудников
Нажимая кнопку «Отправить заявку» вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных.
Social Hack Store
Магазин вещей для тех, кто защищает от социальной инженерии — и мастерски играет в неё сам. Лайфхаки, шутки, ироничные гаджеты для офиса, чтобы быть на шаг впереди хакеров и коллег.
С 1 апреля! Но помните: настоящая защита от троллинга сисадминов — это перехват инициативы. Если заметили, что сисадмин увидел ваш iPhone, сразу скажите: «Как же я намучался с этим айфоном, какой телефон на Android посоветуешь?»
С 1 апреля! Иногда фейковая стопка бумаг спасает карьеру лучше, чем презентация. Главное, не забывайте: настоящий труд — это вовремя отреагировать на фишинговое письмо. Желаем поменьше трудной работы и побольше веселых конференций.
С 1 апреля! Но мы знаем: лучшая помогалка для бюджета — это показать, сколько стоит один свершившийся инцидент ИБ. А если не помогает — представьте, что на совещании все сидят в таких масках и уговаривают вас взять деньги. Это придаст уверенности в голосе.
С 1 апреля! Но если задуматься, для уменьшения риска, безопаснику нужна не поролоновая рука, а поролоновые компьютеры для сотрудников, которые продолжают попадаться на фишинг, но не хотят учиться. При большом количестве интереса к таким компьютерам, мы готовы выпустить пилотную партию.
С 1 апреля! Но если вы-таки попались на использовании Windows, скажите, что «декомпилируете троян в гипервизоре» и сразу переведите тему.
И еще на тему Linux. Если в вашей организации бюджет выделяет ИТ-подразделение, то скажите, что если деньги на повышение осведомленности не выделят, то после инцидента гендиректору придется сидеть на Linux, а ему это не понравится.
И еще на тему Linux. Если в вашей организации бюджет выделяет ИТ-подразделение, то скажите, что если деньги на повышение осведомленности не выделят, то после инцидента гендиректору придется сидеть на Linux, а ему это не понравится.
С 1 апреля! Но если вы безопасник, то знаете, что, если человек захочет зайти в дверь (перейти по фишинговой ссылке, установить пароль только из цифр, отправить деньги мошеннику в третий раз), его ничто не остановит. Просто поймите простых смертных и дарите им свою любовь.
Специальная накладка на тыльную сторону айфона, чтобы сисадмины в компании не начали объяснять тебе, почему Android лучше, а Apple — зло. С накладкой ты будешь свой в любой IT-команде.
Если после конференции с продолжением в баре завтра надо в офис — просто надуйте эту стопку и положите на видное место. Проходя от лифта до кабинета вы будете выглядеть уставшим, но вы-то знаете, что это не из-за стопки бумаг.
Специальная маска из арсенала продвинутых социальных инженеров. Работает на 75% лучше, чем обычные просьбы.
Поролоновая рука на подставке, автоматически делает подзатыльник тем, кто перешел по фишинговой ссылке, но ранее говорил: «Я и так всё знаю». Идеальный гаджет для безопасника, который устал уговаривать сотрудников обучаться правилам ИБ.
Работаешь на Windows и стыдно перед ИТ-шниками, которые используют Linux? Эта накладка для тебя. В зависимости от угла обзора изображение на экране меняется. Ты работаешь на Windows, а внезапно зашедший в кабинет ИТ-шник увидит Linux.
После этого ты «тот, кто шарит» и «человек, с которым можно делать дела».
После этого ты «тот, кто шарит» и «человек, с которым можно делать дела».
В наборе: антистресс-мяч «Фишинговая атака», таблички на ручку двери и запасная поролоновая рука.
На табличках:
На табличках:
- «Не заходить без кодового слова»
- «Нет, я не разрешу отключить антивирус»
- «Да, нужно ставить обновления»
- «Нет, нельзя использовать пароль qwerty123» и пр.
Для физлиц
Фирменная записка, которая объясняет, почему ты обязательно должен пойти на конференцию с банкетом. С печатью "Необходимость укрепления партнёрских связей. Личное участие обязательно". Убедит даже самых строгих жен.
Чтобы пройти в любой кабинет без очереди, например, в поликлинике. В очереди скажите: «Я тут сейчас интернет буду чинить. Потребуется минут 15. После этого проходите согласно очереди». Врачу скажите: «У вас с интернетом всё в порядке? Хорошо. Кстати, у меня такая проблема…».
Когда не хочется small talk'а на тусовке. Но будьте осторожны, согласно закону Кулона, интроверты притягиваются друг к другу и образуют собственную тусовку.
Для тех, кто "потерял" кольцо на отдыхе и загорел без него. Просто намажь и подожди 10 минут!
Если на вечеринке уговаривают выпить, а ты не хочешь, просто достаешь ключи и говоришь: "Ребята, я за рулём". Работает в 95% случаев. В оставшихся 5% вас попросят развезти пьяную компанию по домам.
Просто лежит на столе. Если зовут на скучное совещание или "разгрузить коробки", показываешь на неё со словами: "Ребята, я бы рад, но вы же видите...".